Selles naljanurgas piltide teemaks siis huvitavad märgid :)

Ühe suure riigiasutuse töötajad leiutasid alkoholi, millel polnud mingit lõhna. Direktor kutsub ühel päeval enda kabinetti 5-6 töötajat: "Kui te juba joote, siis jooge ehtsat viina, mis lõhnab! Las meie külalised ja kliendid mõtlevad pigem, et tegu on purjus professionaalidega, kui kainete idiootidega."

Õpetaja palub lastel tuua näiteid suitsetamise kahjulikkusest.
"Suitsetamine määrib tapeeti!" hõikab üks.
"Üks sigaret tapab hobuse!" teab teine.
"Isa põletas sigaretiga kušetile augu sisse!" ütleb kolmas.
"Minu peres ei suitseta keegi," teatab viimaks Juku, "ja mul tuleb oma taskuraha eest suitsu osta."

Kaks röövlit peatavad tühjal tänaval mööduja. Üks võtab noa välja ja ütleb:
"Rahakott siia! Kähku!"
Kõnetatu tõmbab välja püstoli ja käsutab:
"Asfaldile kõhuli! Ja ujuma!"
Röövlid heidavad kõhuli ja hakkavadki ujuma. Tüki aja pärast ütleb üks röövel teisele:
"Elu sees pole sellist asja näinud, et asfaldi peal ujutakse."
"Lõuad kinni!" röögatab püstoliomanik. "Muidu hakkate vettehüppeid tegema!"

Juku küsib emalt, kes on lits. Ema: "Oi Juku, lits on üks väga kole ja hirmus inimene!"
Juku: "Kas hirmsam kui Dracula"?
Ema: "Jah, palju hirmsam."
Juku: "Kas hirmsam kui draakonid või kollid?"
Ema: "Jah!"
Juku tormab selle peale teisse tuppa vanaema juurde, tõstab käed üles ja hirmutab
"Uuuuuu...Vanaema...Ma olen lits!"

Kolm daami vaatavad lapsevankris mängivat imikut.
"Sellest saab kindlasti sportlane," lausub üks daamidest. "Vaadake, kui jõuliselt ta kätega vehib!"
"Poisist tuleb hoopis teadlane, vaadake, kui targad silmad tal on," lausub teine.
"Mina arvan, et temast saab hoopis peaminister," lausub kolmas. "On ennast täis kakanud, kuid ikka hoiab uhkelt pead püsti!"

Hullud viidi üle Siberist Moskvasse. Aga kuna oli tegemist pika maaga, siis kardeti, et hullud hakkavad lennukis märatsema. Anti siis neile igale ühele kast õlut kätte. Käib siis ilge laulmine, kuid äkki vaikus. Minnakse siis vaatama, milles asi.
Lennukil oli luuk lahti, kõik kadunud, ainult üks oli alles.
Küsiti:
"Kus teised on?"
Hull:
"Läksid taarat viima!"
Küsija:
"Aga miks sa ei läinud?"
Hull:
"Ega ma loll ei ole, pühapäeval on ju taarapunkt kinni!"

Õpetaja palub lastel koolist kojuminnes kuulata ja meelde jätte kolm esimest lauset.
Juku kuuleb tänaval esimese lausena "Ära virise, eit."
Varsti kodutänaval ka teise lause "Tõmba lesta, jobu."
Koju jõudes kuuleb oma venna ukse tagant muusikat "Tõkõ tõkõ tõkõ tõkõ batman" kolmanda lausena.
Järgmisel päeval küsib õpetaja Juku kolme meelde jäetut lauset.
Juku:"Ära virise, eit"
Õpetaja:"Kuidas palun?"
Juku:"Tõmba lesta, jobu."
Õpetaja:"Tahad ma viin su direktori juurde Juku, kes sa enda arust õige oled?"
Juku:"Tõkõ tõkõ tõkõ tõkõ batman"

Isa:
"Juku, kas sul on vene keele sõnad õpitud?"
Juku:
"On küll."
"Kuidas on vene keeles taldrik?"
"Eee..ei tule meelde."
"Tarelka, tobu! Kuidas on kahvel?"
"Eee...eile oli meeles.
"Vilka! Jäta meelde! Aga kuidas on lusikas?
"Lusilka!"
"Nüüd vaata, poiss, võtan mina rihmilka ja annan sulle mööda persilkat selle eest, et sul õppimata on!"

Õpetaja
"Juku, räägi palun oma päevaplaanist? "
"No ma ärkan, tõusen üles, riietun, pühin munni lapiga, söön hommikust, võtan portfelli, avan ukse ,sulgen selle, pühin munni lapiga....
Siis õpin koolis, tulen koolist koju, pühin munni lapiga, riietun, teen õppetükke, pühin munni lapiga, siis lähen õue, mängin, tulen koju tagasi , pühin munni lapiga, söön õhtust ,pühin munni lapiga..."
"Juku, kas sa oled haige?"
"Miks te nii arvate?"
"No sa pühid lapiga kogu aeg seda..."
"Ei, minuga on kõik korras, aga kui mu isa riigikogu saadikuks sai, kirjutatakse kogu aeg meie uksele kriidiga munn!"

Blondiin ostis auto ja sõidab rahulolevalt tänaval. Äkki kuuleb auto all kolinat. Astub autost välja ja vaatab ,et mingi suur detail on auto alt ära kukkunud. Tassib selle siis kuidagi autosse ja sõidab autoremonti. Mõne aja pärast tuleb meister ja räägib
"Üldiselt autoga on teil kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate ilmselt tagasi viima."